ФМАрт: Ваше творчество по Цельнометаллическому Алхимику

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Гастроли ФМАшников...

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Спектакли, поставленные героями ФМА

Автор: Lailani
Название: Теремок
Жанр: вроде как юмор или стёб...
Рейтинг: Всё мило, невинно и весело хД надеюсь
Персонажи: Некоторые персонажи FMA и некий таинственный Р... Плюс кошки Ала хД
Примечания автора: Что ж, продолжаю пополнять раздел по Алхимику... Надеюсь, что-то вышло... Тема, конечно, не нова и заезжана до невозможности, но... Попробую внести своё разнообразие =)
З.Ы. Писалось глубокой ночью, после весёлого трудового дня хД
З.З.Ы. Принимаю только тапки. Скородками, чур, не швыряться!

Роли:
Медведь - Хавок
Заяц - Эдвард
Волк - Мустанг
Лиса - Лиза
Мышка - Уинри
Лягушка - Энви
Теремок - Алекс Луис Армстронг
Рассказчик - Чиеска
Костюмер - Ласт
Осветитель - Гнев
Режиссёр - Р (какой-то левый чувак xD)
Группа поддержки - Ал и кошки xD + пьяный в хлам Гриид

(раннее утро. Спектакль вот-вот начнётся, а из актёров ещё никого)
Р. *вползает в зал после вчерашнего "удачного" дебюта* - Ну и какого... гм... Где актёры?
(из-за кулис с криком выбегает Гнев. За ним вдогонку гонится Ласт с криками, типа "А ну, подонок малолетний, верни Уинрин лифчик!!!" Режиссёр вздыхает. В зал вползает Эдвард. Следом - Алекс Луис. Всем сразу понятно, почему Эд ползает.)
Алекс Луис - ...искусство актёрского мастерства передавалось в семье Армстронгов из поколения в поколение... блестящий дебют ожидает меня, учитесь и повторяйте!
(все присутствующие в капле. Даже Ласт прекращает выдёргивать у Гнева, подвешенного у неё на ногте, бюстгальтер Уинри. Эд устало падает на первое, что попадается под... пятую точку. Слышится дикий ор.)
Гриид *дыша на подростка перегаром* - какого чёрта, коротышка?! Я тут... сплю, понимаешь...
Эдвард - ТЫ КОГО НАЗВАЛ СУПЕР-ПУПЕР-МЕГА-ДРУПЕР-ПЕРЕПУПЕР МЕЛКИМ КАК МИЛИМИЛИМИЛИМИЛИМЕТРОВАЯ ГОРОШИНА, КОТОРОГО ДАЖЕ В МИКРОСКОП НЕ РАЗГЛЯДИШЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВСТАВИТЬ ТУДА СУПЕР-ПУПЕР-МЕГА-ДРУПЕР-ПЕРЕПУПЕР УВЕЛИЧИТЕЛЬНОЕ СТЕКЛО?!?!?!
Все присутствующие - *в капле* так далеко он не зашёл...
(Эд продолжает злобно таращиться на гомункула, который, сладко зевнув, снова отправился в мир снов. В зал, открыв дверь настежь, влетает Хавок, следом - разъярённый Энви)
Хавок *с традиционной сигаретой в зубах, куда ж без неё?!* - Энви, ну я ж извинился, что ты так? *наматывает круги по залу* Я всего-то...
Энви *пытается догнать Хавока* - КАК ТЫ ПОСМЕЛ ОБОЗВАТЬ МЕНЯ БАБОЙ?!
Хавок *перепрыгивая через Гриида, который на него - ноль внимания* - я всего лишь познакомиться хотел... Откуда я знал, что это ты в мини-юбке дефилируешь... *спотыкается об того же Гриида и с громким ором падает*
Энви *с победным визгом накидывается на Хавока и принимается колотить по нему кулачками* - Как ты мог, дурак-дурак-дурааааак!!!!!!! я пааааарень!!!!!!!
(все в капле. Ласт приносит корвалол и принимается отпаивать валяющегося в обмороке режиссёра. В зал вламывается Уинри, явно уже побывавшая в гримёрке)
Уинри – какая… гадина с… пионерила мой лифчик?!
(Механик достаёт гаечный ключ. Гнев пытается подсунуть нижнее бельё Грииду, но Уинри, заметив махинации гомункула, со всей дури трескает его ключом по голове. Ласт добавляет корвалола в стакан режиссёру)
Невесть откуда взявшаяся Чиеска - Эм... Зрители уже вроде как пришли...
Р. - Где этот Мустанг, скотина огнедышащая?!
(щелчок пальцами. Загорается правая кулиса)
Голос Лизы из-за двери зала - Полковник! Вы вообще головой думаете, что творите?!
Немного раздражённый голос Мустанга - Всего-то на ногу наступил, уже разоралась... Извиняюсь я сильно!
(Довольный смешок лейтенанта. Дверь распахивается и входят опоздавшие.)
Р. - так. Всё, времени репетировать нет... Значит, всё по тексту, никакой импровизации... Слышали, Элрик, Энви: НИКАКОЙ ИНИЦИАТИВЫ И ИМПРОВИЗАЦИИ! ВСЁ СТРОГО ПО ТЕКСТУ!!!
(звон гаечного ключа. Уинри снова шибанула Гнева, который отказался вернуть ей бюстгальтер. Все в капле. Ласт спаивает режиссёру остатки корвалола и уводит всех в гримёрную)

через 15 минут

Р. - начинаем! хотите вы того или нет...
(открывается занавес. На сцене стоит Алекс Луис, одетый во что-то коричневатое, дабы стилизовать его под теремок. Эдвард с удовольствием бы его трансформировал, но Уинри погрозила гаечным ключом, а Лиза - береттой. Пальцев полковника уже никто не боялся - Ласт отобрала у него перчатки во избежание пожара)
Чиеска - эм... кхе-кхе... Теремок... *параллельно пытается дочитать хоть страницу из огромного фолианта, который держит в руках. Наконец, когда Режиссёр на неё шикает, продолжает читать теремок из тонюсенькой детской книженции* - Стоит в поле теремок, он не низок *взгляд в сторону Армстронга* не высок... Идёт по полю Мышка...
(выходит Уинри. На голове - мышьи уши, в руках покручивает хвост, пришпиленный булавкой к шортам. из кармана угрожающе торчит гаечный ключ)
Уинри - это что, типа намёк, что я серая и неказистая?!
(шиканье режиссёра, дикий смех Гнева.)
эээ... то есть... кто-кто в теремочке живёт... эээ... кто-кто в не... в высоченном живёт?! *боязливый взгляд на Армстронга, который, пока, сохраняет спокойствие*
(Режиссёр отбирает у Гриида спасительный коньяк и пинком отсылает в зал, а сам, выпив залпом полбутылки, продолжает смотреть спектакль.)
Армстронг - Я не низок, не высок, я терем-теремок... Стоять в гордом одиночестве - лучшая традиция семьи Арм... Теремков! *делает попытку сорвать с себя одежду, но Ласт из-за кулис грозит ему пальцем, а Лиза - отобранными у Мустанга перчатками. Силовой успокаивается и продолжает изображать дом*
(Чиеска продолжает зачитываться чем-то, явно не относящимся к пьесе. Режиссёр допивает коньяк, никак не реагируя на жалобные стоны Гриида из зрительного зала, и громко шикает. Чиеска мигом отрывается от книги.)
Чиеска - И... эм... Стала Мышка в теремке жить... Э... *снова возвращается к фолианту*
*Уинри опасливо глядит на Алекса*
Уинри - мне что, в РОТ ему предлагаете залезть?!
(все в капле, только Гнев хихикает. И тут же получает гаечным ключом по голове. Уинри, выбрав из двух зол меньшее, просто уселась рядом с Армстронгом и сделала вид, что увлечена рассматриванием своего хвоста.)
Чиеска - эм...ммм...*зачем-то продолжает держать в руках книжку, хотя наизусть знает сказку* жила Мышка себе одна в Теремке. Идёт по полю лягушка... *отбрасывает "Теремок", утыкается в толстенный энциклопедический словарь*
(на сцену выползает Энви. Ласт напялила на него зелёный плащ-дождевик и поганенько похихикивает за кулисами. Грид от такого зрелища падает в обморок. Альфонс продолжает сюсюкаться с кошками, упорно не обращая внимания на происходящее на сцене)
Энви *грозно оглядывая всех присутствующих* - кто-кто... в теремооочке... живёт... заткнись, Хавок... кто-кто... в невысоооком... живёт... На, Грид, получи пьяная скотина! *достаёт из кармана сковородку и швыряет в зрительный зал. Попадает в одну из кошек Ала. Ал, разозлившись, пытается совершить преобразование, но получает гаечным ключом от Уинри. На доспехах остаётся огромная вмятина. Хавок, Лиза и Ласт держат Эда, дабы тот не убил механика.*
Уинри - Я тут... Мышка-кочерыжка...
*сдавленный смешок Энви*
Уинри - *прислушиваясь к подсказкам от Ласт и Лизы* - Норушка, тобишь... А ты вообще чего припёрся, земноводное?!
Энви *оскорблено* - Что ты сказала, капуста недорубленная?!
*шиканье режиссёра. все смолкают.*
Энви - Ох, простите... Я хотел сказать, Я лягуш... лягуш-квакуш... Давай вместе жить... Ипотеку возьмём... Тьфу, какой кретин писал сценарий?!
*дикий хохот Гнева из-за кулис. Звон разбившегося стекла. Режиссёр, не выдержав, швырнул пустой бутылкой от коньяка*
Уинри *изумлённо таращась в текст* - Чего? Какая постельная сцена?! Это же детская сказка, нэ???
*Чиеска быстро листает что-то в словаре. Через несколько мгновений, дойдя до буквы Т, она, наконец, одобрительно кивает*
Уинри - Ладно, продолжаем... Заходи... Лягух пальмообразный... Вместе жить будем... Только без грязных мыслей!
Энви *садясь рядом* - Я лягуш-квакуш, кочерыжка...
*ключа, увы, больше нет, кидаться в Энви нечем, а в рукопашном бою Уинри всё-таки не так сильна, как в метании снарядов*
*Чиеска, на этот раз без предупреждения продолжает*
Чиеска - И стали они вместе жить...
Уинри и Энви (хором) - И не надо грязных мыслей!!!
Чиеска *в капле* - Идёт по лесу Заяц... Видит - теремок...
(на сцену выталкивают Эдварда в сером плаще и заячьих ушах и ворохом бумажек в руках. Он отдаёт исправленные тексты актёрам, Армстронгу достаётся чистый лист, дабы он помнил, что текст в его роли отсутствует)
Эдвард *злобно* - я, типа... Заяц я. Кто-кто... в этом уродце живёт... Кто-кто?
Уинри - Я мышка-норышка... Тьфу, норушка...
Энви - Я лягуш-квакуш по кочкам поскакуш...
Эдвард *сверяясь со сценарием, грозно поглядывая на строящего из себя "невинную овечку Долли" Гнева* - Ладно... Ну, давайте вместе в этом зверинце жить?
Уинри и Энви *хором* - только без грязных мыслей!!!
(все в капле. Только Альфонс сюсюкается с кошками, не обращая внимания на актёров. А Гриид старательно изображает обморок. Эдвард садится рядом с Уинри так, что она оказывается между ним и Энви. Попытки подраться перерастают в масштабное избиение всех механиком, ибо «нефиг меня-то бить!» Режиссёру уже всё равно, отправив Гнева отбирать у Гриида ещё один коньяк, который тот наверняка припрятал, молча наблюдает за происходящим, периодически истерично похихикивая)
Чиеска *не отрываясь от своего фолианта* – И стали они втроём жить… Эм… Да…Гомосексуализм… Фетишизм… Педофилизм…
(Режиссёр пытается шикнуть, однако получается не очень убедительно. Достаёт из кармана свисток и на весь зал в него свистит. Чиеска вздрагивает, истерично взвизгивает)
Чиеска - иии…. В общем, идёт по полю Волк…. *Ласт заказывает по телефону ящик корвалола и два – коньяка.*
(Недовольного Мустанга, бормочущего что-то типа «и вовсе я не педофил…», пинком отправляют на сцену. Пряча руки в карманах, чтобы не было видно, что перчаток нет, Рой быстренько подходит к «теремку & со», начинает тараторить, очевидно, чтобы не забыть слова)
Мустанг – кто тут живёт мне не интересно, короче, вместе жить будем. *расталкивает всех, садиться у ног Армстронга. Тот пытается что-то сказать, однако получает угрозу от Ласт молотком. Остальные забивают на то, что должны представиться, и продолжают лениво зевать в ожидании конца мучений*
(Чиеска не отрывается от словаря, даже несмотря на шиканья и свист режиссёра.)
Голос Ласт из-за кадра *явно либо заказанный корвалол, либо коньяк оказались в самую тему* - и поселилась… ик… в этом общежитии… ещё одна… фифа такая… ну… эта, как её… ксо… которая рыжая… *вываливается на сцену, ищет глазами в зале* да нет, не та рыжая… *отмахивается от Альфонса, который чуть ли уже не в нос ей тыкает рыжую драную кошку* Как её… Блин, Лиза, давай уже иди, а? *сваливает в зрительный зал, дабы продолжить банкет, отобрав у Гриида его кровные*
Лиза *выходит на сцену чуть ли не строевым шагом. Подходит к теремку, отдаёт честь сначала Армстронгу, потом Мустангу.* Товарищ полковник, Лиса по вашему приказанию… Эм… В общем, я Лисица - незамужняя сестрица… Кто-кто… в товарище майоре… Омг… в теремочке живёт?..
Уинри – я мышка… пустышка… *Ор Альфонса из зала, что так зовут его любимую кошечку. Звон стекла: Гриид не захотел делиться зарплатой*
Энви *с явным воодушевлением* Я лягуш-поскакуш!
Эдвард *начинает говорить только после того, как его пинает Армстронг, отчего он чуть не улетает в зал* Я зайка… яйка… побегайка…
*Энви бьётся в истерическом хохоте, а Армстронг снова пинает только собравшегося отомстить Эдварда так, что ему вообще больше двигаться не хочется. Да и не можется…*
Мустанг – Волк. Зубами-клац-и-нет-у-вас-самой-важной-вещи-в-жизни…
(Лиза хмурится, достаёт из кармана перчатку и делает вид, что собирается её порвать. Полковник кидается ей в ноги, признаваясь во всех смертных грехах и требуя его простить, обещая всё, что угодно взамен. Лиза, довольная, садится рядом со всеми.)
Чиеска * продолжает зачитываться словарём, но, очевидно, он уже заканчивается, потому что она недовольно тянет* - Жили они, жили, хозяйство общее вели, а тут пришёл…
Хавок *буквально выползая на сцену и жалуясь на то, что коньяк стали некачественный делать. Дикие визги Ласт из зала по поводу того, что «мой коньяк стырили! Ааааа!!!!» Получает снова Гриид, который ещё нескоро выйдет из отключки…* Баста, карапузики.. Кончилися танцы… Шагом марш все… Сейчас буду это… на крыше жить… Во! *делает попытку забраться на Армстронга, однако падает прямо на кучу актёров. Всё бегут, кто куда.*
Чиеска – вот так порушился теремок! Потом они построили новый, да, но так как актёры сейчас в дефиците, то сказке конец, а кто этот бред слушал молодец!
(Занавес. Бурные аплодисменты в зале. За кулисы вползают все, кто хоть каким-то боком причастен к постановке. Альфонс втаскивает Гриида. Внутри доспех что-то мяукает и скребётся.)
Р. *покрыв матом всех актёров, мирненько продолжает* Все свободны! Надеюсь, в следующий раз союз театральных деятелей расщедрится, и мне будет на что актёров нормальных нанять… Хоть зрителям и понравилось, я такими темпами стану алкоголиком… Все свободны!
*все расходятся, Армстронг держит Эда, чтобы он не набил физиономию Энви, тот бьётся в истерических конвульсиях. Уинри вернула себе гаечный ключ, именно поэтому теперь Ал тащит двух гомункулов вместо одного. Мустанг вымаливает у Лизы перчатки. Хавок курит что-то, тихонько похихикивая и потирая ушибленное место.*
Ласт *уже у выхода, обращаясь к Чиеске* И всё-таки хорошо, что мы додумались на входе зрителям косячки выдавать бесплатные… Премьера, кажется, удалась…

0

2

Название: Золушка
Автор: Envy_no_Yume

Действующий лица:
Режесер – Р.
Золушка- Эдвард Элрик
Сестра 1 – Лень
Сестра 2 – Ласт
Отец – Грид
Мачеха – Энви
Принц – Рой Мустанг
Кресая Фея – Ал Элрик
Король – Хонхэйм
Помошники- Уинри, Риза, Гнев....
Советник - Хьюз
День. Небольшая сцена под открытым небом. На сцене сидят Зависть, Гнев, Лень и Обжорство, и играют в карты на щелбаны. По зрительному залу бегает размеренная Уинри, гоняясь за Эдом, который случайно преобразовал набор ее инструментов в новый нагрудный щит для Ала. За Уинри бегает Ал, на ходу объясняя что: «братишка это не нарочно, он как лучше хотел!». Военные сидят за кулисами и отмечают день рождение Хавока. Тут идиллию нарушает чей-то голос и в помещение..(да-с...на площадку!) заходит молодой человек в очках-велосипедах. Отдаленно напоминающий чем-то Шурика.
Молодой человек (свежо и радостно): Здравствуйте -я ваш новый режиссер!
Тишина и спокойствие сразу сменяются гамом и беготней – народ спешит привести «накрытую поляну» в божеский вид, или хотябы сделать ее приближенно похожей на сцену.
Энви (зло вырывая на ходу у Глотании изо рта карту): ДУРАК!!! НЕЗЯ ЖРАТЬ! НЕ ЖРАТЬ КАРТЫ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ! ДЕГИНИРАТ ЧЕРТОВ,ВЫПЛЮНЬ НЕМЕДЛЕННО! Че мы тогда в антракте делать будем, ели ты карты сожрешь, рожа твоя бульдозероподобная?!
Обжорство (возмущенно): А ЭСТ ФОФЮ!!!
Энви: Я тебя щас на завод колбасных изделий пущу-тебя на 4 тонны сосисок хватит!
Ласт (пробегает мимо с ведром и каким-то чемоданом и про себя матеря туфли, которые ей на размер меньше): Обжорство- ФУ!
(Обжорство выплевывает карты и вместе с ними руку Энви и кусок ржавой стремянки)
(За кулисами слышан звон и звук разбивающегося стекла- это до военных допер смысл происходящего)
(Эд, Ал и Уинри застывают в ступоре, забыв о насущных проблемах и потерянных инструментах)
Р: Ну-с, я ваш новый режесер и сегодня мы ставим «Золушку».
Энви (задумчиво и ехидно): Такую хорошую сказку испортили...
Р: Что?
Энви (позевывая): Да ничего...
Р: Мне было бы интересно узнать. Куда делся старый...
Энви (злорадно): Его больше нет с нами.
Р!?! Он что, умер?
Энви: Нет...его увезли в психиатрическую лечебницу имени доктора Пупкина...
Р: Уф...
Энви: ...а мы каждый день носили ему фрукты и овощи, которые посылал мне пой сводный брат Мстя. Там где он живет у них во-от такие ЯБЛОЧКИ! (делает жест. Как будто хочет объять необъятное или обнять Глотании)
Р: А где он живет?
Энви (спокойно и чуть ухмыляясь): Он в Припятьи живет. Это такой городок, на территории Чернобыля...
Гнев (мечтательно): А первый-то урождай у него, вродя, кабана-крысы съели?
Энви: Ну – сгруппировались ночью в стаи по 10 человек и ка-ак побежали! У них в Чернобыле массовая миграция каждый день происходит. Именно поэтому население, встревоженное тем, что на их дома несется обезумевшая толпа страусо-зайцев-мутантов так же массово мигрирует от них. И как можно быстрей...
Гнев: Знать, почему ж из той клубники щупальце торчали? Перезрела али как?
Энви (по-деревенски просто): Я ж сказал- миграция...вот оно и побежало...
Р (в капле): давайте о дачно-огородном потом, а?
(Гнев и Энви смотрят на него взглядом, от которого по спине присутствующих начинают туда-сюда мигрировать мурашки. Что ж до режиссера – парень он был молодой, крепкий, но с не слишком сильной психикой, поэтому упал в обморок, не дожидаясь реплики Зависти.)
Энви (задумчиво глядя на падающее тело): дам...надо было все-таки ему сначала с нами познакомиться поближе, а потом давать согласие на съемку...
Риза (спокойно поднимая с пола сценарий): Так...на все про все у нас 20 минут...
Все: МНОГО!
Хьюз (толкая локтем Брэду в бок, от чего тот падает и уползает под стол): Ну че, я за пивасиком и девасиком?
Рой (раздраженно): У вас уже женасик есть, подполковник. А за девасика и пивасик нам лейтенант Хорукай головы оторвет. И не только...
Хьюз: А если контрабандой?
Рой (тихо и зло): мы уже пронесли сюда гнева в пузе Обжорства, выдав это за беременность. Так и неизвестно, ЗАЧЕМ мы это сделали?!
Хавок (из-под пианино, пьяным голосом): И-йк... ведь смешно была! хы-хы-хы...
Рой: Вам смешно, младший хрюн-динант, а гнев еле спасся!
Хьюз (с не трезвым удивлением): Полковник...вам жалко Гнева?
Рой (раздражено): Нет, мне жалко что он СПАССЯ!
(тут режесер приходит в себя)
Р: роли распределены и претензий не потерплю...
Ласт (несколько обиженно): Ну можно хоть немного по возмущаться?
Р: Хм...ладно, валяйте...
Эдвард (хватая его за шиворот, орет истошным голосом): КАКОГО Я СНОВА БАБА?!
Р: Вообще-то я тебя впервые вижу...
Эд: Плевал я на то, какой ты раз меня видишь, дядя – ГОВОРИИ ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ ДЕВЧЕНКУ?! Посему не Уинри? Не Ласт? Не Лень?! ПОЧЕМУ БАБА всегда ЭД?!
Р (в капле): Так ты...парень? А что такой маленький?
(Округа и все в радиусе 6 км. Содрогнулось в предчувствии катастрофы ХХI века...режущий как ножницы бумагу крик Элрика Старшего разнесся по округе, заставив некоторые листья на деревьях вздрогнуть)
- Я НЕ УЛЬТРО-ГИТГА-МЕГА-МАКСИМУС-МЕЛКИЙ-КАРЛИК-КАРАТЫШКА!!!
...КАРАТЫШКА...Каратышка...каратышка...каратыш...
(В то время в мире Naruto...)
Школа в Конохе, деточки пишут сочинение на тему «Моя заветная мечта...»)
Наруто (чуть дернув ухом, начал ерзать на стуле, вертя головой чуть-ли не на 360 градусов): Хто? Где? КОГДА?!
Саскэ (такая в бок, раздраженно затыкает рот Наруто комком бумажки): Узумаки, {censored} недокволифицырованый, ты че?
Наруто (выплевывает бумажку и попадает прямо впереди сидящему Шикамару в затылок): Я что-то слышал. Это было, было, было...было, было ,было...похоже на, на, на...
Саскэ (ме-едлинно погружаясь под парту, убитым тоном): Зачем спросил?
Шикамару (вытаскивая из-за шиворота бумажку): ну аццтой....
Наруто (радостно): На «Коротышка»!
(Весь класс поднимает головы и с интересом смотрит на главного дурочка. Ирука прячет недоеденный рамен под парту и строго смотрит на Узумаки)
Ирука: Наруто, ты уже написал?
Сакура: У него одних «я хотел бы стать...» на 3 страницы...
(все дружно вздыхают, Наруто лыбисться во все 32-е зубищи)
Саскэ (тихо): За что это нам?
(действие вновь возвращается в мир FMA)
Р: доставая затычки из ушей): ...Потому что ты подходишь на роль милой. Доброй и симпатичной девочки с уступчивым и трудолюбивым характером...
Эдвард (переводя дух, злобно): Я НЕ ДЕВОЧКА!
Рой (рационально): Но вряд-ли разницу хоть кто-то заметит, даже если ты придешь на нудистский пляж в самый разгар дня...
Эд (флегматично трансформируя протез в топор): кем будет тайса?
Р: Он прЫнц!
Эд: Ага, ясно. Я УБЪЮ ТЕБЯ, ПРЫНЦ, БЛИН! (кидается на полковника)
Рой: добрая жена да жирные щи...(щелк! – Эд летит куда-то в сторону сцены)...другого счастья не ищи! Элрик, благодари Фламэля, Бога солнца и Врата за то, что это всего лишь постановка, а не реальная жизнь...я б на тебе не женился не за что!
Эдвард (поднимаясь и садясь на сцене, со всей вредностью): даже если б за это дали чин фюрера?
Рой (пол минуты поколебавшись): Но ведь его не предлагают, верно?
Эд (с обиженным чувством): Скотина...
Р: Гример! ГРИМЕР!!! Бутылку за гримера!
Мстя: А чаво бутылку то?
Р( удивленно): а чего тебе надо?
Мстя (мечтательно): ну, смеси крови гидроцыфалуса, смешанного с гноем уха химеры и напитком древних друидов из племени увядших ив у вас нет, поэтому можете тупо отделаться водкой.
Р (убито): А за просто так от тебя вообще отделаться можно?
Мстя: Не-а, уже нет: если Мстя вдруг появился, то от него точно не избавиться....до ближайшего магазина 3 километра на ржавом корыте спичкой грести...
Р(тихо): о, господи, что он несет?
Энви (гордо): ОН несет возмездие, во имя Клана ЗАСТОЛЬЯ!
Р:...ладно, давай за водку...будешь гримером.
Мстя: Гы, буду, буду...(ушел за кулисы)
Лень (зевая): А я Золушки в матери гожусь, чтобы сестрой быть...
Р: ты старшая, блин...
Ласт (с усмешкой): А я – средняя. Да?
Р: О, господи, разберитесь сами. А?
Альфонс: А можно я буду не феей, а феем?
Р: это как?
Альфонс: Ну феем, ну...феей-мальчиком?
Р: Как фея женского рода может быть мальчиком?!
Эд (язвительно): А Как существо мужского пола может быть ЗОЛУШКОЙ?!
Р: МОЖЕТ!!!
Эд (вскипев как чайник): ОПЯТЬ НАМЕКИ НА МОЙ РОСТ?!
Альфонс (в капле): Ну зачем я спросил?...
(на заднем плане Гнев и Жадность поднимают плакат с Алом- Доспехом, и красующимися на плакате большими буквами: «Все ненужное- на слом! Соберем МЕТАЛЛО-ЛОМ!»)
Энви (хихикнув, язвительно выдает причалку):
Братцы, братцы! – денег нет!
Сдадим Альфонса на цвет-мет!
Эдвард (зло): Я те сдам ЦВЕТ-МЕТ!!!
Энви (ехидно): И что же ты мне сделаешь, шпенделявкаобразный лилипут семейства мелко-мизерных?
Эд: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТКОРОСЛЫМ НЕДОРОСТОКОМ, ПАЛЬМА ГОЛОВЫЙ?! Я НЕ ШПЕЕЕНДИИИК!...
******************
Р (стоит с рупором перед сценой и инструктирует актеров, давай последние советы и ругая последними словами): ласт – немедленно убери Обжорство от аквариума!!! Он здесь для другого спектакля!!! Из него пить нельзя! Там рыбки!!! Не пугайте рыбок!!!
Ласт (из-за кулис): Рыбки...эээ...какие рыбки? А они были?
Р (в капле): ладно, забей – просто спрячь его куда-нибудь, чтоб он зрителей, поп-корн, хот-доги, колу и маленьких детей не жрал!
Ласт Аквариум?
Р: ОБЖОРИК!!!
Обжорство (из-за кулис): Ласт, а можно я съем аквариум?
Ласт (тише): Ты уже 2-е стремянки и пол пианино съел...хватит с тебя- жди второго акта!
Обжорик: Но я хочу есть!
Лень (сонно): А я хочу спааать...
Энви: А я хочу БЭНТЛИ И ЛИЧНУЮЮ МАССАЖИСТКУ!!!
Р: МЕНЯ НЕ е...т!
(Мимо пробегает Уинри, которая гонится за Эдом уже по несколько иной причине- хочет напялить на него костюм Золушки. Элрик ругается и отчалено сопротивляется подобному издевательству)
Ал (задумчиво за этим наблюдая из-за кулис, Думает): «Интересно, как я буду фею играть-то? Где ж это видано и чей воспаленной разум мок выдать, что фея может ходить в доспехах?!»
(Военные за кулисами допивают все что осталось и приводят в себя Хавока, который должен читать за автора. Но как он может читать за автора, когда он увидев букву «о», принял ее за обозначение градуса? В итоге, это им почти удалось, а именно вернуть сией букве первоначальное значение, а Хавока заставить вспомнить алфавит...)
Р(убегая за кулисы): Все!!! все- за кулисы! Немедленно! Джина! Джина на сцену!!!
Жадность?? Это какого Джина? В буфете джин кончился! Или вам нужна лампа Алладина?
Р (зло и нервно): Дурак! Я про Хавока!
(На сцену выползает Джин Хавок, смотрит в зал, видит там уже первых зрителей и начинает на них пялиться. Битые 5 минут- Хавок смотрит на НИХ-ОНИ смотрят на НЕГО, Он- на НИХ, они- На НЕГО...Хавок кое-как поднимается, отвешивает пьяный реверанс, чуть не задевая носом кончики ботинок (как он это сделал все еще считается загадкой!), улыбается во весь рот, от чего севшие в первый ряд начинают пересаживаться на второй и третий, как можно скорей, не дожидаясь его реплик. Джин проходит к стулу, стоящему сбоку, плюхается на него и начинает пафосно вещать, не глядя в сценарий): Жла-бла..хы-хы...жил-был мужик. И была у него...и были у него жена и дочка...и он был королем...это почти как фюрер только возможностей больше...(за кулисами Мустанг клянется разжаловать младшего лейтенанта до пепельницы, как только окончиться спектакль).. и вот жили они, жили...а жена взяла- и померла, ага...а потом...он подумал и женился на другой женщине, у которой были 2 дочки. Мачеха это...у мачехи было волшебное зеркальце, в которое она смотрела и всегда спрашивала: «свет мой зеркальце, скажи...»
Энви (раздраженно): дурак прокуренный, это из другой сказки!
Хавок (туго перестраиваясь): э...ну....и значит, было у нее. Две дочери свои. Ну, и свою сводную дочу, падчерицу, она не влюбила, т.к. та была красивая, милая, добрая девушка...миленькая и веселая девушка с хорошей фигурой. Ну, и чтобы у той не было своей личной жизни и она не моталась по барам…..
(Эд, которого за кулисами одевают Уинри и Риза поперхнулся квасом. Энви подло захихикал, пробормотав что-то вроде: «так и не определилась с ориентацией золушка, хехе...». Полковник показывает младшему лейтенанту из-за кулис кулак, означающий что аванса он теперь не получит как-минимум до 60-70 лет)
Хавок (увидев раздраженного Мустанга, яростно жестикулирующего за кулисами): Э...да. И стала мачеха изнурять милую девочку работой, а сестры не давали смотреть ей телевизор, а сами сутками смотрели «дом-2:Live» от чего деградировали и тупели, а Золушка читала классиков, иногда тыря их из библиотеки своего отца. Итак, простой день Золушки...
(На сцену выпихивают мачеху, т.е. Энви, лихо разодетого в последний выкидыш моды от Версачи, выходят дочери – Ласт и Лень, разодетые похлеще неродной мамы. Эд, Одетый в нечто напоминающее лохмотья, выцветшие тапочки, фартук с надписью «Смак», ведром воды и тряпкой выходит за ними и начинает мыть полы, тихо матерясь на все в этом несправедливом мире.)
Энви (вальяжно вытаскивая сигару с фильтром из рта, выпускает колечко дыма, после чего стряхивает пепел Эду на голову): Тэк. Слушай меня сюда, Золушка...
Хавок (очухавшись): Кстати- Золушкой падчерицу назвали потому, что она спала на золе, и всегда была испачканная и черная!
Энви (с издевкой- Эду): Ты че, типа у нас афро-американец, да?
Эд (вскакивая, раздраженно): САМ ТЫ НИГГЕР!!!
Энви (бумк!- по башке- и Эд осел): Молчать, дурында...так вот, Золушка – тебе новые поручения: после того как отшлифуешь наждачкой свою рожу...тоесть чердак, выкрасишь особняк, польешь всю траву в саду, покрасишь крышу, сделаешь массаж нашим лошадям, кошкам, крысам и пуделям, заберешь у папы зарплату, украдешь у соседки пирог и переберешь ведро со стразами от Сваровски, ты можешь не париться и помыть окна в сарае...но только после того, как все это сделаешь!
Грид (вбегая, радостно): ДЕТИ МОИ!!!
Ласт, Лень и Эд (хором): Да отец!
Грид (в капле): Да, да...и ты, Золушка...нам письмо! Танцуйте!
Энви (раздраженно): Щас я тебе с левой ноги так двину- никогда танцевать не сможешь...че в конверте?!
Грид (тихо и раздраженно): Хоть бы Сибирская язва...
Эд (расстроено и тихо- Гриду): Зараза к заразе не липнет...
Грид: Черт...(открывает конверт) О. это приглашение на бал!
Энви, Ласт и Лень (берутся за руки начинают прыгать вокруг Грида): БАЛ, бал, бал!
Энви: КОРОЛЕВСКИЙ БАЛ! Я одену лучшее что есть в моем гардеробе!
Лень: А Я ОДЕНУ ЛУЧШЕЕ в своем ГАРДЕРОБЕ!!!
Ласт: Я одену ЛУЧШЕЕ ЧТО ЕСТЬ В ТВОЕМ ГАРДЕРОБЕ!!!
Грид (радостно): УРА, я один дома на целый вечер!!!
Эд (вынуждено): А мне можно на бал?
(Пауза. Ступор. Все смотрят на на Золушку как на чокнутую)
Энви (поднимает голову к потолку. Гнев включает фонограмму зловещего смеха...спустя минуты три понимает, что фанера не сработала и Энви сыграл «в живую»...это был первый раз в истории Шамбалы, когда гомункул, не знающий ничего о боге и вере крестился...)
Энви: Что ты, Золушка! Ты че, с дуба рухнула?! Хотя...если ты сделаешь все, что я тебе сказала до вечера, то можешь полюбоваться на дворец в окно нашего особняка...всем- быстро собираться на бал! У нас всего 4 часа! Макияж засохнуть не успеет!
(все начинают бегать по сцене и в конце концов исчезают, Золушка остается одна)
Эдвард (со вздохом): Что ж...нафига спрашивала?
(разворачивается и уходит за кулисы)
Хьюз (тихо- режесеру): Кореш, где антракт?
Р: НИКАКИХ антрактов! Играем без антрактов!
Хьюз: Но не все еще купили поп-корн...
Р (злобно): Я сказал ИГРАЕМ!!!
Хавок: Тах вот...и бедная девошка осталась одна... а в это время в замке короля все готовились к празднику-балу.
(Риза, Гнев и Армстронг заносят дикарации комнаты принца и сразу скрываются за кулисами. На сцену, медленно и с достоинством, одетый как принято заправскому ловеласу- элегантно и дорого, выходит Рой Мустанг. Когда он бросил первый взгляд в зал и улыбнулся, у всей группы «Ласки Стар-с» случился приступ жесткого кавая: Розетта едва усидела на месте, чтобы с криками: «Возьми меня- я вся твоя!» не метнуться принцу в объятья: Шуичи подозрительно долго пялился на прикид Роя. После чего понял. чего ему и его группе не хватает и что надо добавить: Пока Шуичи в захлеб смотрел на Мустанга, Юки скурил 2-е пачки сигарет от ревности и раздражения: Тсудзуки умиленно пялился на тортик, не замечая ничего, даже актера на сцене. Хисока в принципе, и не жаловался – он снимал на мобильник, посмеиваясь)
Рой (садясь на место, нагло): СОВЕТНИК!
(в Комнату вбегает Хьюз): Чего изволите?
Рой: Ты советник или официант, я что-то не догоняю?
Хьюз: Я – универсал.
Рой: Ладно, фиг с тобой....что за народ столпился перед дворцом?
Хьюз: Это ЭМО, МОЙ ПРИНЦ.
Рой (с усмешкой): Я общенародное достояние, а не твой принц...так, чего они хотят-то?
Хьюз: Они хотят, чтобы вы вышли и подержали в руках плюшевого жирафика. В противном случае они примут меры.
Рой: Пойдут войной? Хм... я не хочу держать никакого дибильного жирафика. Что будет, если их послать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой (задумчиво): а если прогнать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой: а если взять жирафа?
Хьюз: они будут плакать.
Рой: Черт с ними...сколько у нас в государстве ЭМО?!
Хьюз (быстро что-то посчитав на калькуляторе): 10%, принц.
Рой: Тогда пусть идут на фиг – ведь остальные 90% за меня...
Хьюз: Слушаю и повинуюсь (уходит)
Рой: Скучно стало жить...вот начнется бал- тогда зажжем по- полной. (уходит за кулисы под бурные овации и крики: « НЕ уходи, любовь моя!»)
(Дикарации уносят)
(вносят дикарации двора у дома Золушки)
(Разодетый Энви, которому даже сложно говорить- не то что двигаться (Эд очень постарался, затягивая ему корсет, так что Зависть страдает от недостатка кислорода) садиться в карету-муляж. За ним шествуют Лень и Ласт, которых Золушка на ходу еще пытается причесывать и прихорашивать)
Энви (с трудом ворочая языком): так вот, креветковидная мелкая Золушка...
Эдвард: Я НЕ МАЛЯВКООБРАЗНАЯ КОРОТЫШКА!!!
(крик с третьего ряда. Кокин): Элрик. Блин- потише! У Хакуфу уши заложило!!!
Эд (тихо и язвительно): надеюсь, в зале нет Чебурашки...
Энви: Так вот...чтобы все было сделано- и смотри – не бухай!(кучеру- Фьюри) Трогай!
(Карета, Энви, Ласт, Фьюри и Лень уходят. Разумеется – карета сама не ушла- ее унесли)
Золушка (убито): Кем-то буду- не забуду эту детскую тюрьму!...(начинает грустно подметать дорожку во дворе)
Р (тихо): Альфонс! Твой выход! Ал? Где Элрик Младший?!
(мимо прошмыгивает нечто мягкое и пушистое, и убегает на сцену. За ним вылетает альфонс, у которого сзади кое-как пришпандорены крылья феем а в руке- волшебная палочка с учительскую указку. Ал быстро ловит это «пушистое» и прячет в доспехи...тут он смотрит в зал и осознает, что он уже на сцене...капля. Две. Три. Пять...)
Ал: Э...братишка...тоесть...Золушка! Я- твоя крестная фея! Я пришла помочь тебе воплотить твою мечту в реальность!
Эдвард (с усмешкой): У тебя есть с собой философский камень?
Ал (в капле): Э, нет, но я могу сделать так, чтобы ты поехала на бал...
Эдвард: Ну а я тебе было поверила...ладно, фиг с ним- давай, наколдуй мне Милиной долларов!
Ал (в капле): Но...но...ноя же не колдунья- я фея!
Эд (раздраженно): Ну тогда нафиячь мне Милиной долларов!
Ал: Ну...нет, этого я не могу.
Эд: Лаадно...давай, фиячь мне карету, лошадей и бальное платье, блин...
Ал: Принеси мне пожалуйста с огорода тыкву, из мышеловки – 5 мышей, и 2 ящериц из...
Энви (из-за кулис): 5 лаборатории! Гы!
(Эд неразборчиво огрызнулся и пошел за тыквой и мышами. Принес все. чтоб было надо. Ал хлопает в ладоши и что-то преобразовывает...дым...беготня...крики: «Ты куда прешь, трактор- камикадзе?!»...маты...удары...в итоге- на сцене муляж кареты, 5 муляжей лошадей, Марта и Фармэн (кучеры) и Эдвард, одетый в шикарное платье, в хрустальных туфельках на каблуке и с распущенными волосами. В которых поблескивает маленькая роза...)
(Всех парней прокаваело на 3 года вперед. Хроно выбросил плакат с Дженифер Лопез. Хисока все еще снимет на телефон...)
Альфонс (тихо): Братишка, тебе здорово идет.
Эдвард (тихо и злобно): Я клянусь, что хоть одним из этих каблуков я наступлю на ногу этому самодовольному бабнику с лошадиной фамилией...
Ал (громко): Но помни, Золушка – пей, гуляй и веселись – но только до 12!До полуночи! С последним ударом часов, все это великолепие обратиться в пыль!
Рой (с издевкой, из-за кулис): И рост станет прежним...
Эд (зло): Я все слышал, чтоб тебя...(Алу) Понятно (реверанс. Золушка села в карету и покатила на балл)
(дикарации меняют с огромной скоростью. Режесер все еще не верит. Что актеры живы и не покалечены. И тут на Жадность падает прожектор. Гнев, сидящий под потолком истерически ржет. Уинри набрала кусков арматуры. Которые еще не успел доесть Обжорство, и стала кидаться ими в мальчишку. Дикарации меняют на фон дворца. Выносят 2 трона – принцу и королю. На сцену проходят Рой мустанг и Светлый Хонхэйм, садятся на места. За ними выходят пары – дамы и кавалеры (Лень и Ласт тоже нашли себе пары), и начинают плавно кружить под музыку, создавая ощущение бала. Тут все замирают и в зал входит Золушка. Народ в ауте- причем не только актерский состав, но и зрители. Очки Хонхэйма лезут на лоб и сам он начинает припоминать, была ли у него когда-нибудь дочь. Мустанг не поверил своим глазам лишь по началу, но после того как «девочка» скорчила ему такую рожу, что захотелось спрятаться под трон - он сразу узнал в ней своего подчиненного. Что его не особо обрадовало.)
Рой (делая вид что поражен, подходит к Золушке, отвешивает поклон): Милая леди, рад приветствовать вас в моем скромном дворце...я - принц Рой Мустанг. Могу я узнать, как зовут вас, милая леди?
Эдвард (переборов себя и свое отвращение, мило улыбнулся и отвесил реверанс): Золушка, ваше величество...
Рой (тихо и нагло): Вот так теперь и будешь меня звать. Это звучит намного лучше, чем «полковник», верно?
Эд (раздраженно, но тихо): Заткнись...
Рой (серьезно и в слух): Не согласитесь ли вы подарить мне танец, прелестный цветок?( с обаятельной улыбкой подает руку)
Эдвард (внезапно покраснев как рак, быстро встряхнувшись, подает руку): Да, конечно.
(Идут танцевать. Эдвард изо всех сил пытается наступить полковнику на ногу. Но это у него не особо выходит. Т.к. он практически весит над полом. Рой вальсирует, забив на все маты, которыми Элрик Старший кроет его тихим голосом, пока они вальсируют. Хисока продолжает упорно снимать...Хавок уже мирно посапывает на стуле, дымя сигареткой)
(включается фонограмма ударов часов)
(Эдвард судорожно рыпается и бьет полковника правой ногой по коленке, высвобождается и бежит за кулисы, не забыв при этом культурно крикнуть на прощание: «Мобильный не дам!» и «Сволочь!», при этом быстро теряет туфельку и исчезает из виду.)
Рой (тихо матерясь поднимает с земли туфельку): Чтоб тебе три года Энви в бигудях снился...(в слух) где ж она? Осталась туфелька одна! (грустно плетется за кулисы. Массовка разбегается, Помошники и Хонхэйм уносят дикарации. Хьюз выливает на рожу Джину Хавоку стакан воды)
Хавок (подпрыгивая): Вашу мать..ть...что?! Где?!
Хьюз: Читай дальше. Бал прошел уже, Золушка- убежала!
Хавок (начиная по - немногу «втыкать» где он находиться и кто с ним говорит): Так...вод...Золушка убежала и больше не появлялась. Сестры ее и мачеха вернулись домой и до-олго рассказывали ей о прекрасной принцессе, с которой танцевал принц. А принц затосковал от разлуки с любимой...да, принц влюбился в Золушку как только ее увидел...
Рой (за кулисами, с усмешкой): Конечно, влюбился – да я был в шоке: она же стала намного выше….
(Эдвард выдирает у Глотании изо рта кусок арматуры и кидается убивать будущего суженного....пока военные и гомункулы разнимают очаровательную пару, Хавок повествует далее)
Хавок: Так вот...принц сказал. что женится лишь на той девушке, которой хрустальная туфелька придется в пору...
Рой (с издевкой): Поэтому сперва ее перемерили на всех кукол Барби...
Эд (раздраженно): УРОД!!!
Хавок:...и вот, мерительная комиссия прибыла в дом Золушки...
(Вносят дикарации дома Золушки. Пока еще каким-то чудом спасенные от Глотани. Выходит Энви, Лень, ласт и Эдвард, экипированный здоровой метлой. Эд подметает где-то на заднем плане. В то время пока Брэда мерит на ногу Ласт хрустальную туфельку...разумеется, то что Эду «в самый раз» Ласт – на 6 размеров меньше, поэтому «теоретически» оглядев ногу, Брэда не рискнул даже попытаться одеть на нее туфлю. Лень предположила, что туфля будет мала и ей. Но на размера 4 меньше. Энви( тоесть мачеха) сказала, что кукол «Бэби-Бон» у них в доме нет и не было, поэтому больше мерить не на кого. Тут Брэда (он же – глава комиссии) заметил Золушку.
Брэда: А эта девушка тоже ваша дочь?
Энви: Теоретически- да, фактически – слава богу- нет, а так – сводная.
Брэда: Присядь, дитя мое...
(Золушка присаживается на стул и Брэда одевает ее (ему0 на ногу хрустальную туфельку – та – как влитая!)
(Брэда помогает Золушке подняться и одеть 2-ую туфлю, радостно объявляет): ВОТ ОНА – ЖЕНА НАШЕГО ПРИНЦА!
(Входит принц- Мустанг, с довольной улыбкой, в целом напоминающий ката в рыбной лавке)
Рой: Ну что, Цельнометалл...т.е. Золушка – ты согласна быть моей женой?
Эдвард :НИКОГДА!
Рой: Что?!
Эдвард: После того, как ты меня столько обзывал и как ты надо мной подшучивал?!
Рой 9в капле): Стальной, я ж не прошу тебя давать мне реальное согласие на свадьбу - это по сказке...
Эдвард: а мне плевать!
Рой (раздраженно):все!!! Ты меня Задолбал Хаганэ но! Я тебя до правого сапога ефрейтора разжалую!
Эд: ПОПРОБУЙ!
Рой: И ПОПРОБУЮ!!!
Хавок (не громко): И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг- друга...
(Хавоку по голове достается ведром с селедкой и он уходит в астрал. Гнев несется в зал, размахивая этим самым ведром направо и налево и ржет: за ним несется Обжорство, которое стремиться во что б это ни стало поймать ведро зубами: За Обжорством – Уинри, у которой пока еще не закончились куски для швыряния: в след за этим действом бегут санитары с носилками, на которых лежит бездыханное тело режиссера...шум, крики, гам...вырубается свет и обрушивается тьма...внезапная вспышка озаряет сцену и зал предстает в тысячах огоньков. На сцене – Энви в милицейской фуражке и с микрофоном, и группа «Гравитация».)
Энви: Ну что, зажжем?!
(Весь зал ликует)
Энви: И ПРАВИЛЬНО!НА ФИГ НАМ СДАЛСЯ ЭТОТ РЕЖЕСЕР! МЫ САМИ СЕБЕ ХОЗЯЕВА! ЗАЖИГАЕМ!
(Начинается безбашенная дискотека. Все довольные танцуют и выселяться. У стены стоит уже приведенный в свое обычное состояние и вид Эдвард, и глубокомысленно пялиться в пол. внезапно к нему подходит уже приведенный в такое же обычное состояние и переодеты в военную форму Мустанг)
Рой (с усмешкой): Что ж ты так, Стальной? Неужели так страшно было сказать мне: «Я согласна!» (потрепал по голове) Ты не был согласен?
Эд (фыркнув): какая блин разница?...
(Рой усмехнулся)
Мустанг (с улыбкой): Пойдешь танцевать?
(Лицо Эдварда озаряет едва заметная усмешка а в глазах поблескивает дьявольский огонек)
Эдвард (поднимая на него взгляд): Так в какую больницу увезли нашего нового Режиссера?
Конец!

0

3

Название: Красная шапочка
Итак. очередной спектакль, на этот раз - по Цельнометаллическому Алхимику. Не мой - я на такое не способна, но, по-моему, очень даже смешной. Конец - вообще зашибись! Вообщем, читайте...
ПС: изначальная грамотность сохранена...
автор: Дрей Ватик
Жанр:юмор
рейтинг - низкий)
пейрингов нет.
Варнинг:есть яойные намеки
Саммари: Постановка Красной Шапки)
aкт1

]Действующие лица.

Эд – Красная Шапочка.
Винри – мама Красной Шапочки
Энви – волк
Ал – корзинка с пирожками.
Риза – охотник 1
Грид – охотник 2.
Рой – бабушка ^__^
Ласт – костюмер
Хавок рассказчик.
Р. – режиссер.
Все остальные зрители, дублеры и морально поддерживающие.

______________________________________________
Постановка Красной Шапочки.
Утро. Режиссер опаздывает. Все злые, что их рано разбудили. Ролями никто не доволен.

Эдвард (возмущенно): - ПОЧЕМУ Я Красная Шапочка? Где этот режиссер? Я должен с ним поговорить!

Винри (согласно): - Да! Какая из тебя на фиг Красная Шапочка? Это должна быть моя звездная роль!

*Эдвард замолкает от нехватки слов*

*Из гримерной выходит Ласт, кутающаяся в красное боа. Она своим уделом костюмера довольна*

Ласт (насмешливо улыбнувшись): Все просто Цельнометаллический. Для тебя даже не пришлось шить костюм. Да и ростом сойдешь за девочку.

Эд ( в бешенстве): ЧТО? КОГО ТЫ НАЗВАЛА ТАКИМ МЕЛКИМ КАК ПЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВЧОНКА?!

*Все в капле*

Изуми (с зала): Ээ…Эд она не зашла так далеко.

Винри: А чем я собственно похожа на его мать? Я что смахиваю на взрослую женщину? Или вы хотите сказать, что я похожа на истеричного водянистого гомункула?!

*С потолка на Винри льется столп воды.
Слот, отряхнув руку молча садиться опять в зал*

*Речь вырезана цензурой*

*Рокбелл уходит за кулисы в поисках полотенца.
Эд убегает под предлогом высушить ей одежду алхимией*
*Все молчат. Тишину нарушает Хавок, который плохо выучил слова и пытается сейчас компенсировать незнание монотонным повторением фраз*

Грид (нервно): - Заткнись.

Хавок: - Я учу.

Грид: - ЗАТКНИСЬ!

Энви: - САМ ЗАТКНИСЬ БОЛВАН! ТЫ ОРЕШЬ ГРОМЧЕ ВСЕХ.

Грид: - Оо...кто очнулся…монстер Энви...или теперь тебя лучше волком звать? (капризно)ЛАСТ, ПОЧЕМУ Я НЕ ВОЛК?! Мне бы даже не пришлось лепить накладные зубы.

Рой ( не давая всему этому перелиться в драку):- Всем молчать!!! Ласт, А ПОЧЕМУ Я БАБУШКА?! На эту Роль нельзя было взять Пинако Рокбелл? Ей бы подошло!

*В стену вонзается отвертка*

*Капля*

*Всем ясно от кого Винри научилась этому мастерству*

Ал(решая поддержать тему): - А я, почему я корзинка с пирожками? Я бы согласился еще на корзинку с котятами…

*Риза вздыхает. Её все достало*

Ласт (раздраженно): - А что вы ко мне пристали? Я костюмер!! Ждите режиссера! Возмущаются тут!

*Дружная ругать. Цензура.*

*Открывается дверь. Входит режиссер. Все осеклись. Невинное посвистывание.*

Р.: – Что за КРИКИ? Вас слышно на весь коридор.

Актеры(желание спорить на счет ролей пропало): Э..Э…э…

Р.: – Вот и хорошо! Всем по местам! Постановка уже должна была 15 минут назад как начаться!

Энви (тихо) : - кхе…и кто в этом виноват?

Р.:- ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ, ВОЛК?

*Энви в капле. Придумывает метод убийства.*

*Все уходят за кулисы переодеваться*

* Хавок стоит на краю сцены.*

Р. – Стоп!! А где Шапка…тьфу…этот Элрик? Я вообще ни разу его не видел! Элрика на сцену!!!

*Дверь открывается. В зал вваливается высокий блондин с мечом на плече*

(Режиссер знает об Эде только то что он блондин)

Р. : -А вот и главный актер. ГДЕ ВАС НОСИЛО, СПРАШИВАЕТСЯ? ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ИСКАЛИ ЧТО ЛИ?

Блондин (непонятливо): - Философский камень это вкусно?

*Дверь распахивается от пинка. В зал влетает рыжая девушка, хватает блондина за ухо и утаскивает с руганью « Гаури, Медузии твои мозги! Золушку ставят в другом зале!!!» .

*Режиссер злится*

*Занавес открывается*

*По сцене от Винри в платье кругами носится Эдвард*

Хавок: - Жила была одна маленькая девочка…

*Эдвард останавливается*

- МАЛЕНЬКАЯ?!

Хавок(невозмутимо): - Бабушка подарила девочке красную накидку…

Рой(возмущенно из-за кулис): Я ему ничего не дарил! И вообще пусть Пинако играет бабуш…

*Гаечный ключ. Цензура*.

Хавок: …и с тех пор девочка носила её не снимая. И стали звать её Красная Шапочка.
Однажды утром Шапочку позвала к себе её добрая мама.

Винри ( злобно): Ну что Шапочка…Иди тащи сюда корзинку, трансмутируй себе пирожку и вали к бабке через лес, пока я тебя не задушила.
Эд(жалобно): Мама,…но я же извинился за то, что трансмутировал твой комбинезон в бикини…
Винри: В ЛЕС!
Эд: Но…
Винри: В ЛЕС Я ТЕБЕ СКАЗАЛА! Ну, все где мой гаечный ключ…

*Занавес закрывается на минуту*

Хавок: - Шапочка очень любила свою бабушку…

Риза(за сценой) : -Мда…яой уже и в сказку полез…

Хавок: …она испекла пирожки и отправилась к старушке через лес.

*Занавес открывается. Там явная смена декораций. Тропинка, пенопластовые деревья и Эдвард с подозрительной железной корзинкой со знаком фламеля на крышке*

Эд- По дороге надо нарвать бабушке цветочком…хотя лучше бы кактусов…(шепотом) Ал…я обещаю трансмутировать тебя обратно сразу после спектакля.

Корзинка: - Я верю тебе Нии-сан. А где ты взял пирожки?

Эд( смущенно) – Их кто-то забыл в гримерке. На трансмутацию не было времени.

*Из-за кулис крик*

Грид:- КТО СОЖРАЛ МОЙ ПИРОЖКИ?!

Хавок : - По дороге Шапочке встретился злой волк. Девочка была вежливой и поздоровалась.

*На сцену вваливается Энви в костюме волка*

Энви:- Привет тебе Красно-металлическая коротышка,…куда ты идешь девочка?

Эдвард(В капле) : КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ? ДА С ЧЕГО ТЫ ВООБЩЕ РЕШИЛ, ЧТО Я СКАЖУ КАКОМУ-ТО ВОЛКУ, КУДА Я ИДУ?

Энви(задумчиво) : -Красная шапочка, не парься, я и так знаю что ты идешь к своей бабке. Хочешь я покажу тебе место где растут прекрасные цветы? Нарвешь своему Роюшке чудесный букетик…

Р. – ТЫ ПЕРЕПУТАЛ СЛОВА! Спроси что у Шапки в корзинке!

Энви: - И да, Эд, что там у тебя в этом металлоломе лежит?

Эдвард: - пирожки для моей бабушки…Цветы говоришь? Лучше скажи, где растут кактусы!

*За сценой опять цензура. Риза с Роем едва сдерживают Грида от нападения на Эдварда*.

*Занавес задергивается*

Хавок: - Эн..Волк обманул Шапочку и увел её в глубь леса на поляну с цветами (господи…что они там делали? <__< ), а сам поспешил к Бабушкиному домику ( мне надо было читать меньше яойной манги перед спектаклем =_=) .

*За открывающимся занавесом смена декораций под бабушкин дом. На кровати страшно злой Мустанг в ночнушке и ночном чепчике*

*Стук в бутафорскую дверь*

Рой:- Кого принесло?
Энви (тонким голоском): – Это я бабушка, твоя любимая внученька Красная Шапочка.
Рой (в сторону): - И ничего Я не люблю Эдварда! (опомнившись) Входи внученька. Дерни за веревочку дверь и откроется. Мне вставать лень. Главное по лбу не стукни.

*Поздно. Треск. Мат. Цензура*.

Энви:- КТО ДЕЛАЛ ЭТУ ДВЕРЬ?

*Занавес быстро опустили*

Хавок: … Злой волк съел бедную бабушку, переоделся в её одежду и стал ждать прихода Эда…Шапочки.

*Из зала*

Глотанни:- А я мог съесть бабушку?

Антракт.

*Зрители уходят в буфет*
*Актеры уходят отпаиваться валерьянкой в гримерку*
*Энви носится от Ласт, пытающейся напялить на него ночнушку*

акт2
Сцена вторая.
*Занавес открывается*

*На сцене спиной к зрителям, упершись руками в бока, стоит Энви и придирчиво осматривает ночнушку. На голове едва держится чепец.*

*Истеричный смех Гнева из зала*

*Энви резко оборачивается и хватает стоявшую рядом «декорацию» - табуретку.*

*Табуретка летит в глубь зала. Треск. Смех притих.*

Энви (довольно): - Вот так вот!

*Все молчат*

Хавок (решая спасти сценку):- И вот лежит волк в бабушкиной кровати, и ждет прихода Красной Шапочки,…кхе-кхе…я сказал, лежит волк…

*Энви быстро подходит к кровати и откидывая одело залазает под него*

Энви(шепотом): - Я надеюсь, дедушки по сценарию в этой кровати не должно быть…

Хавок(заинтересовано): - Ты сказал «девушки»?

Р.(злобное шипение): - Вы срываете сценку! Два бездарства! Какой олух утвердил вас на эту роль?
Ласт (зевая): Вы!

*Режиссер осекается. Молчит*

*Энви с Хавоком все же прекращают разговор.*

Хавок:- И вот Красная Шапочка нарвав полко...бабушке какт…цветочков, мило напевая, шла к любимой старушке домой.

*На сцене появляется Эдвард усиленно распевающий «Ready,Steady,Go» (путающий все слова и явно фальшивя) и мотая из стороны в стороны железной корзинкой, на которой покоились искусственные цветочки*

Ал:- Братик ты пропустил целую строчку!

Эдвард (возмущенно): - Я пою все правильно! Ты вообще корзинка и должен молчать.

*Ал покорно замолкает.*

*Эдвард подходит к двери и стукает её железной рукой*

Энви: - Тук-тук... тьфу… кто там приперся?

Эдвард:- Это я бабушка, твоя внученька, Эд…Красная Шапочка. Принесла тебе пирожков…(Пауза). Ал, почему корзинка такая тяжелая? Ал? АЛ?! Там кто-то скребется?!

Ал (мнется): - а…м…

Эдвард (забыв и про «бабушку» и про дверь): АЛФОНС НЕМЕДЛЕННО СКАЖИ ЧТО ТАМ?

*Ал молчит*

*Эдвард ставит корзинку на пол сцены и открывает крышку. Оттуда выпрыгивает два серых котенка, и с диким мяуканьем убегают в зрительский зал*

Эдвард (нервно): - Куда ты дел пирожки?!

Ал: Братик! Но…

Эд:- Откуда там взялись кошки?

Ал: Этим котикам было таааак холодно….браааатик….

Эд(в бешенстве) – А ЧТО ЕСЛИ БЫ ЭТИ СУМАШЕДШИЕ МУРЛЫКИ СЛИЗАЛИ
ТВОЮ ПЕЧАТЬ (прим.ох…гомен…я совсем не знаю как эту штуку называют по русски…) ?!

Альфонс: Но я дал им съесть все пирожки. Они были сытыми.

*Риза и Рой едва удерживают после этой фразы Грида от внепланового выхода на сцену и убийства братьев Элриков*
Грид: - Мой пирожки…мои!!!

Рой:- Успооокойся! Ты сорвешь спектакль!

*Звук рвущейся ткани*

Грид: ВЫ ОТОРВАЛИ МЕХ ОТ МОЕЙ КУРТКИ!! ВЫ!!!

*Звук дружной потасовки за сценой*

Энви (депрессивно): – Мда…хорошая внучка. ГДЕ ТЫ ТАМ? Мне что от голода умереть?!

Эдвард(опомнился и поднял пустую корзинку): - Ах…да... Бабушка открой мне дверь!

Энви: - Дерни за веревочку дверка и откроется…только осторожно….

*Поздно. Треск. Громкое «КСО!»*

Эдвард: - Какой идиот делал эту дверь?! У меня лоб вообще-то не стальной!

Хаовк: -Красная Шапочка зашла домой и увидила вместо бабушки волка. Но девочка решила что бабушка просто забалела…

Эд(в капле) : Я что совсем кретин, да? Я что Роя от Энви не отличу? Энви ты хотя бы трансформировался в него что ли…

Энви: - Я сам, что ли не знаю как лучше? Ты в сценарий не лезь, Цельнометаллический!

Р. ( трясется) : - Прекратить перебранку!

*Эдвард опускает корзинку на пол, подходит ближе к кровати и замирает словно забыл слова таращась на Энви*

Энви(капля): - НУ ЧТО?!

Эдвард(медленно) – Э…мм…Тебе идет эта ночнушка.

Энви: - ЧТО?! Ты совсем сдурел? *придирчиво оглядывает себя в ночнушке* (с недоверием) – Что правда что ли?

Эдвард(согласно кивает головой) :-Ага…упс...о чем это я ?

*Лезет во внутренний карман плаща, сверяется с текстом*

Эдвард: - Бабушка…а почему у тебя такие странные фиолетовые глаза с вертикальными зрачками?

Энви: - Философских камней меньше есть надо было…то есть это что бы лучше тебя видеть.

Эдвард:- Я с трудом представляю, каким образом так меня лучше видно…ну ладно…Бабушка, а почему у тебя такие длинные зеленые волосы похожие на пальмовые листья? (мысленно) я убью сценариста….

Энви ( капля) : ПАЛЬМА?! САМ ТЫ ПАЛЬМА!

Эд: - Эй! Так написано в сценарии!

Энви (сверился со своим текстом): Ладно Цельнометаллический тебе повезло…Это внученька мой новый имидж…

Эдвард:- А почему у тебя такая странная улыбочка, бабушка?

Р.: - Улыбайся, волк, улыбайся!

Грид(ворчливо): Вопрос про острые зубы звучал бы лучше.

Энви:- Потому что сейчас я собираюсь тебе съесть!

*Вскакивает с постели и картинно надвигается на Элрика*

Эдвард: - МЕНЯ? СЪЕСТЬ? Да я тебе…

*Трансмутирует автоброню*

*Занавес молниеносно закрывают. Остальные актеры бегут успокаивать Эдварда. Ласт уводит Грида и Ризу в гримерку.*

Хавок: - Э…мм…Волк съел красную Шапочку. Но он стал от этого таким уставшим, что повалился на кровать и крепко заснул…

*Антракт номер два*

*Зрители умирают от смеха*

*Актеры скоро поубивают друг друга*

*Один лишь бедный Глотанни плачет, что не прошел на кастинге роль волка*.

акт 3 и последний*Сцена третья*

*На кровати лежит Энви, все еще в ночнушке, из которой торчит огромная подушка*

*Хавок минут с пять молчит, не помню слова*

Р.: - Рассказчик вы чего молчите?!

Хавок: - Э..

*Вдруг дверь резко открывается и, не дав режиссеру даже покричать на бедного Джина, в зал вбегает высокий темнокожий парень в зеленой майке. В руках парня зажат какой-то пакетик*
Парень: - Мама, хочешь Lays?! Ой,…а где это я?

*Все в капле*

Риза: - Это еще кто?

Энви (не открывая глаз): - Он срывает мой дебют!

Глотанни (внимательно осмотрев парня): - Можно я это съем?

*Следующие действия вырезаны цензурой. Чипсы Lays в неравной борьбе были отобраны гомункулом и уничтожены вместе с упаковкой*

*Парень в слезах убегает*

Парень (уже в дверях): - И что я скажу маме?! Мы же проиграем…

Прайд: Французы все равно выиграют!

Кимбли: - А вот и нет! Немцы лучше всех!

Рой (выглядывая из-за шторки): - А я болею за Италию!!!

Кимбли: - А вы бабушка молчите!

Рой (нервно) – КОГО ТЫ НАЗВАЛ БАБУШКОЙ?!

*Щелчок. Искра. Прайд усиленно заламывающий руки Кимбли. Слот гасящая пожар. Довольно ухмыляющийся Мустанг*.

*Хавок в это время быстро повторял текст*

Хавок: И вот…по лесу в это время шли два голодных охотника.

*На часть сцены, декорированную под лес, выходят Риза и Грид. Оба в охотничьих костюмах и с деревянными ружьями за спиной*

Грид: - Я ХОЧУ ЕСТЬ! ЭТО БЫЛИ МОИ, МОИ ПИРОЖКИ!

Риза(нервно пытаясь перезарядить деревянное ружье): -Заткнись. Ты мне надоел.

Грид: - Ты мне тоже!

Риза (бросив зря терять время на деревяшку): - Никто не держит!

Грид: - Сама уходи!

*Треск деревяшки*

*Риза с гордо поднятой головой*

*Поскуливающий Гридо, держащийся за голову*
Эдвард (тихо за сценой):- Странно, что он не возвел абсолютный щит.

Рой (подмигивая): - Это Ризин эффект неожиданности.

Р.(довольно): - Очень натурально. Грид так здорово разыгрывает из себя голодного.

Хавок: - А из бабушкиного дома очень вкусно пахло пирожками…(о, Да…они что сгнили? Что б запах из железной корзины и на весь лес?)…охотники решили зайти и отобрать…гомен, попросить обед.

*Риза подходит к бутафорской двери и три раза громко стукает по ней*

*В ответ смешок Энви*

Риза:- Странно, никого там нет. Давай зайдем и посмотрим что случилось

Грид:- Конечно, зайдем, жрать же охота!

*Грид заметил веревочку*

- О…а что это за веревочка?

*Риза тактично отступает сторону*

*Грид дергает за веревочку*

*Треск. Мат, вырезанный цензурой*

*Истеричный и злорадный смех Энви*

Грид ( залетает в «домик» снося пенопластовые стулья ) – Уу.…Где был мой Щит? Какого же больно…черт…Энви, какого черта!? Ты не мог предупредить?!

*Энви едва сдерживая хихинье, притворяется спящим*

Грид(ломает ружье об коленку): - Ну все ,я ТЕБЯ УБЬЮ!!!

Хавок(растроганно): - Ну хоть что-то по тексту! И так…охотники увидели спящего волка, вспороли ему живот…

Грид(оживленно)- Живот? Да прямо сейчас!!

*Прыгает на Энви с явным намереньем проткнуть гомункула на сквозь*

*Энви мгновенно «просыпается». Пинок. Грид на другом конце комнаты распластался на полу*

Риза (флегматично) : - Как мне это надоело…

*Достала из кобуры армейский пистолет и навела его на «волка»*

Р.(махая руками): - СТОП!!! СТОП!!! ДЕТАЛЬНОЕ УБИЙСТВО ВОЛКА В СПЕКТАКЛЕ НЕТ!! НЕТ ТАКОЙ СЦЕНЫ!! ВЫ ГДЕ ВООБЩЕ БЫЛИ НА РЕПЕТИЦИЯХ?!

*Винри за сценой толкает Эда в бок*

Винри:- Эд, а репетиции были?

Эдвард:- Я хотел спросить тоже самое у тебя.

*Треск, звук выстрела, крик: «Она сумашедшаяяяя!!!» *

*Занавес опускается*

Хавок:… и наружу вышли целые и невредимые бабушка с Красной Шапочкой…

*Занавес быстро открывается. На сцене связанный Энви, над ним как-то странно улыбающийся Грид. Рядом довольно посвистывающая Риза и Эдвард в изрядно потрепанным плащиком(вы думали Винри забыла отомстить за испорченный комбинезон?)*

*Чего-то не хватает*

Р. – ГДЕ БАБУШКА?! ТО ЕСТЬ ЭТОТ, КАК Его...Вообщем с лошадиной фамилией!!!

Хавок: - Овсов?

Р.- КАКОЙ ЕЩЕ ОВСОВ? ТАКОГО В ТРУППЕ НЕ БЫЛО!! ГДЕ МУСТАНГ?!

*Ласт выбегает из гримерной и что-то тихо шепчет на ухо режиссеру*

Р. – ЧТО?! КАК ЗАБЫЛИ ЗАКАЗАТЬ ВТОРУЮ?!

*Ласт пожимает плечами*

Р. – И ЧТО ТЕПЕРЬ?

Ласт: - Может, выпустим бабушку…Роя голым? Или я одолжу ему боа?

Р. – ЧТО?! НЕТ!!!

*Толпа фанаток мустанга в зале разочарованно вздыхает*

Р. (немного подумав) – СНИМИТЕ С ВОЛКА НОЧНУШКУ!! НЕМЕДЛЕННО!!

*На сцене Грид перестал странно улыбаться и участливо поспешил выполнять просьбу*

Связанный Энви: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!! ЯОЙЩИК! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

Грид: - Все равно она тебе не идет!

Эдвард *топает ногой об пол* - Нет, идет!

Энви: - Спасибо коротышка…ГРИД ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ! ААА!! КСО!!!

Эдвард: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ?!

*Еще раз топает ногой*

*Доска пола трескается. Эдвард едва не проваливается вниз*.

Энви(не замечая) : - ГРИД УБЕРИ РУКИ!!! ТЫ @#$%^!! У меня под ночнушкой НИЧЕГО НЕТ!! ИДИОТ!! ПРИНЕСИ МОЮ ЮБКУ НЕМЕДЛЕННО!!!

Грид: - САМ ТАКОЙ! ТЫ ЧТО НЕ СЛЫШАЛ, ЧТО СКАЗАЛ РЕЖИССЕР? ЕМУ НУЖНА НОЧНУШКА!

Энви:- ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МЕНЯ НАДО РАЗДЕВАТЬ НА СЦЕНЕ! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!!!

Риза: - Ты волк. У тебя вспарен живот. Ты должен быть связан.

Энви: - Где ваша логика?! Если у меня вспарен живот, то зачем меня связывать?

Риза: Ты гомункул. Ты восстановишься.

Энви: -ИДИОТЫ!!

Р.- ГДЕ НОЧНУШКА?! И ЧЕПЧИК?!

*Грид кидает со сцены чепчик*

Грид: - Сейчас будет и ночнушка, подождите!

*Раздраженная Ласт уходит обратно в гримерку*

*Через минуту на сцену вываливается Рой*.

*У всех отвисает челюсть*

*Фанатки в сердечках*

*На Рое одеты Энвины мини-юбка, топик и …чепчик*

Бреда(из зала) : -Кажется его мечта сбылась.

Сидящий рядом Хоэнхайм: - В смысле?

Бреда: - Думаю после такого в Центре пойдет мода на кожаные мини юбки…

Энви (выйдя из капли): - ЧТО?! Моя юбка…МОЙ ТОПИК?!!!!!!!

Грид (хихикая):- Наверно он тебе завидовал…

Эдвард, *осматривая полковника с головы до ног*: - Энви это идет больше. Я надеюсь, вы не думаете, что если вы будете одеваться как он, то я буду обращать на вас больше внимания.

Рой: - Эдвард…ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКИЙ? ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО РАДИ ВНИМАНИЯ ТАКОГО КОРОТЫШКИ Я СТАНУ ОДЕВАТЬСЯ КАК ДЕВЧОНКА?!

Эдвард: -Я НЕ КОРОТЫШКА!!!

Энви: - Я НЕ ДЕВУШКА!!! ЧТО ТЫ СМЫСЛИШЬ В МОДЕ, ВОЯКА?! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!

Рой: - НУ ВСЕ! ЧТО Я СМЫСЛЮ В МОДЕ?! СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ!!

*Искра. Промах. Загорается шторка занавеса*

Энви: - ГРИД РАЗВРЯЖИ МЕНЯ! Я хочу набить ему морду!

Грид: - Ну ладно. Но потом ты даль мне снять с тебя эту ночнушку наконец.

*Энви бурчит что-то про яойного извращенца фетишиста*

*Грид начинает развязывать веревки*

Риза: - НЕТ! Он волк! НЕЛЬЗЯ!

*Выстрел*

*На верху сцены что-то трескается и падает вниз*

Эдвард: МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛО! Ах да! Вы ответите за коротышку!

*Элрик Трансмутирует руку и кидается на Роя*

*Грид отчаянно отбивающийся от Риза, кое как развязывает Энви*

*Энви кидается отбирать свои одежки*

*Завязывается не шуточная драка*

*Винри случайно выглядывает из-за кулис*

Винри: - Эдвард!! А ну прекрати! Ты убьешь свое начальство!

Эдвард(истошно): - ДА?! А если это начальство меня подражит!

Винри: - Эд прекрати!!

*Винри достает гаечный ключ и вылазиет на сцену я вным намерением вправлять Эдварду мозги*

*Горящая занавеска падает вниз*

Хавок (про себя): надо это побыстрей кончать!!! (громко) И так они поблагодарили охотников, волка отпустили в лес…

Энви (продолжая бегать за Роем): - Какие добрые! Распороли живот и в лес!

Хавок:... и стали все жить дружно и счастливо! КОНЕЦ!!! ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?!

*Остатки занавеса задергиваются минут на 15*

*За ними звуки как на военном полигоне*

*Шторки открываются и всем предстают актеры полным составом*

*За их спинами сажа, пыль, пеня из огнетушителя и остатки декораций*

*Грид нежно прижимает к себе ночнушку*

*Энви стоит довольный, в отвоеванной юбке и топике*

*Рой переоделся в простую рубашку и джинсы. Перчатки порваны. Обе. На голове забытый чепчик*

*Эдвард счищает с автоброни остатки белой ткани*

*Риза смотрит на часы, в надежде побыстрей уйти*

*Винри продолжает из подтяжка, грозить Эдварду отверткой*

*Хавок судорожно сжимает в руках огнетушитель*

*Ласт красуется в пяти цветных боа*

*Зрители в восторге захлопали*

*Актеры раскланиваются и уходят за кулисы, переодеваться в гримерку*

Где-то через пол часа, на выходе из зала.

*Режиссер довольно подсчитывает выручку*

Р.- Ребята вы таланты!! Я обязательно приглашу вашу группу, когда в следующий раз решу что-нибудь поставить! У меня столько идей, столько сценариев!!!

Все: НЕЕЕЕЕЕТ!!!

Уходя из театра.

Эдвард: - Винри…мне кажется или мы что забыли?

Винри: - Не знаю…чего-то точно не хватает…ладно пойдем домой, там разберемся.
Эд: - Да точно…права…есть хочется чертовски.

*Эдвард, Винри и все остальные уходят по домам*

Театр. Пустой зал. Разгромленная сцена.

*Тихий испуганный голос*

- Нии-сан? Нии-сан?! Но ты ведь обещал!...

0

4

ХХХХD Полный ржач! До слёз!!! Талантище! Ты в следующий раз Буратину напиши! Это серьёзно!

0

5

Ммм... Жаль, что не я это пишу... Скоро постараюсь еще что-нибудь найти по этой теме

0